260808
如果說「無我的基礎是有我」。但如果再往前追問，那「有我」的基礎是？我們會發現，一個人的「我」並不是與生俱來、獨自完成的。嬰兒出生時，雖然已經有了身體，卻還沒有一個成熟而穩定的自我，他不知道自己是誰，不知道自己的感受是否值得被重視。所謂「我」的形成，是在與身邊人的長期互動中，一點一點長出來的。因此，如果要追問「有我」的基礎是什麼？答案也許不是能力、個性或意志，而是「愛」。
一個孩子在哭泣時有人回應，在害怕時有人靠近，在說話時有人願意聽，在做錯事情時仍然沒有因此失去愛，他會逐漸形成一種深層的安全感；原來我的存在是可以被接受的，我的感受是可以被看見的，我可以表達自己的需要，我也可以與別人建立關係。這些一次又一次的經驗，最後會沉澱成一個穩定的自我。一個人的「我」，往往不是自己憑空建造出來的，而是由許多身邊的人，在漫長的關係裡共同參與建立的。
缺乏愛的滋潤，一個人並不容易建立穩定的自我。這並不是說沒有得到足夠愛的人就一定無法成為完整的人，而是說，當一個人的存在長期沒有得到回應，感受經常被否定，需求總是被忽略，甚至必須透過討好、服從或表現來換取關愛時，他對自己的認識就可能變得不穩定。他可能很在意別人怎麼看自己，很需要外界肯定，也可能習慣壓抑自己的感受。
所以我們會看到，有些人表面上非常有自信，內在卻十分脆弱；有些人看起來非常有主見，實際上卻很難拒絕別人；有些人一生都在努力證明自己的價值，卻始終沒有真正感受到自己的存在本身就有價值。這些現象提醒我們，「有我」並不只是有一個鮮明的個性，也不是凡事堅持自己的意見，而是內在有一個相對穩定的位置，知道自己的感受、需要與界線，也能夠在沒有外界肯定的時候，仍然安住於自己的存在。
而這樣的穩定，往往來自關係。父母、家人、老師、朋友、伴侶，以及生命中曾經真誠對待我們的人，甚至可愛的動物，都可能在不知不覺中參與了「我」的形成。一句肯定的話，一次耐心的傾聽，一個尊重的眼神，一次在脆弱時的陪伴，都可能成為一個人建立自我時的重要材料。也許多年以後，我們已經忘記當時發生了什麼，卻仍然帶著那份被理解、被接納的感覺生活著。那些愛一開始來自外在的人，但最後都成為了我們內在的一部分。
一個穩定的自我，是一段長期關係的成果。我們以為「我」是自己的，但仔細觀察就會發現，我們的語言來自他人，我們對自己的理解來自他人的回應，我們對世界的信任也往往建立在互動的經驗之上。甚至我們今天如何看待自己，都可能帶著過去重要他人留下的聲音。有人曾經告訴我們「可以」，我們便比較容易相信自己可以；有人曾經告訴我們「不必害怕」，我們便比較容易相信世界是平安的；有人曾經在我們失敗時接住我們，我們便比較能夠承受自己的不完美。
從這個角度看，「有我」並不是孤立的個人，而是一段長時間的穩定關係。真正穩定的自我，不是把自己與別人隔絕，而是在與別人的關係中逐漸知道自己的位置。我知道自己是誰，也知道別人不是我；我能夠照顧自己的需要，也能夠理解別人的需要；我有自己的界線，也能尊重別人的界線。這樣的「有我」，才是一個健康而有彈性的自我。
而這是「無我」重要的基礎。如果一個人從來沒有真正建立起穩定的自我，就急著談無我，很可能只是把自我壓抑下去，或者用「不要計較」「不要有情緒」「不要有自己的想法」來要求自己。那不是無我，而可能只是沒有能力安住自己。真正的無我，應該建立在一個相對穩定的自我之上。先知道「我」存在，再慢慢看見這個「我」並不是孤立、固定不變的實體，而是在無數關係、經驗與條件之中形成的。
所以，「有我的基礎是有愛」，並不是一句鼓勵我們愛自己愛別人的話，是為了更深一層地指出人的自我，是在關係之中形成的。當我們曾經被好好對待，便比較容易相信自己值得；當我們記得曾經被愛，便比較有能力形成一個穩定的「我」。
而當這個「我」逐漸穩定下來，我們才有可能開始放下對「我」的執著。因為真正的無我，不是把自己消失，而是終於看見，原來這個「我」從來就不是一個人獨自建立的。我的存在有他人的參與，我的成長有關係的滋養，我的自我本身就是眾多因緣共同形成的結果。
說「無我的基礎是有我」，再往前一步，「有我的基礎是有愛」；是為了強調有愛，才比較容易有穩定的我；有穩定的我，才有可能不再緊抓著我。於是，從愛到有我，再從有我走向無我，並不是把自己一步一步消除，而是一步一步看見；我們之所以能夠成為自己，以自為洲，從來都不是因為自己，從來都不必以自我為中心。